Se zbudi Micka ob 4. zjutraj, v hišici na robu hribovske vasice nekje
sredi Slovenije.
Gre Micka v hlev, da bi ga skidala. Čez nekaj
trenutkov se zadere: “Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev?”
Pa se Janez
zadere nazaj: “Neeee, Micka, nisem.”
Pa Micka zaključi: “A, pol je
bil pa že Borut tle.”

Nekoč, na Dolenjskem. V osnovni šoli.
Učiteljica vpraša Ivana
Janeza Janšo : "Ivan Janez, kdo so bili partizani?"
"Partizani so
bili hrabri borci za svobodo in so nam svobodo tudi prinesli."
"Bravo
Ivan Janez. Kdo pa so bili domobranci?"
"Moj ata, dedek, stari
stric…"

Na avtocesti je zastoj - vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj
se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki
se mu približuje s kanto za bencin.
"Ja, kaj se je pa zgodilo?"

"Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in
zažgali.."
"In koliko ste uspeli zbrati doslej?"
"10 evrov, 500
litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!"

Doktor savjetuje pacijenta...muža od gospodarice Kate...

"Višene smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol
zaboravite!"

"A seks,doktore?"

"Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili"

Kardinal Rode izhaja iz zelo verne družine.
Tako njegov ded, kot
tudi njegov oče sta bila župnika.

Se srečata sedanji in bivši mož žene in bivši vpraša sedanjega: "Kako
je kaj rabljena roba?"
Pa mu reče sedanji: "Do 7cm tako tako, naprej
je pa kot nova."

Se pogovarjata Rode in Uran.
Rode: "Alojz, a misliš, da bova midva
kdaj dočakala odpravo celibata?"
Uran: "Midva verjetno ne, najini
otroci pa že…"

Katere so zadnje besede nemškega kapetana podmornice
- Achtung
Dichtung!

Moška družba se ga je napila in eden sklene, da bo šel v bordel.

Prijatelji mu pravijo »Ja, ja, OK,« vendar sklenejo, da je preveč pijan,
in ga odpeljejo domov.
Ker se nočejo zameriti njegovi ženi, ga
izkrcajo pred hišo in mu rečejo, naj gre noter sam.
Pozvoni na
vratih, odpreta mu žena in hčerka.
On debelo gleda in momlja sam pri
sebi: »Hmm, te kurb** pa od nekod poznam...«

Razgovaraju tri mačke.
Bijela: "Moji će mačići biti čistokrvni
jer im je tata persijaner."
Crna: "Moji će biti crni jer im je tata
crnji od mraka!"
Žuta: "Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi..."

Pas trčkara ulicom. Nailazi na praznu bocu od rakije.
Omirisa pa
pomisli: "Vidi, jebote, miriše k"o gazda... a nije gazda..."

Za svu djecu koja su rođena i preživjela 1950-te, 60-te, 70-te i
80-te !!

Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni, iako su naše majke kad ih
je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile
do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetes. U to
vrijeme upozorenja u stilu "čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama
sa lijekovima, vratima i ormarima nisu postojala.

Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pišali smo u
krevet.

Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i
nismo morali imati kacige na glavi za vožnju biciklom ili na rolama.
Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u
velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte ili Cole sa našim
prijateljima i NITKO nije umro zbog toga. Jeli smo mliječne sladolede,
bijeli kruh i pravi putar, pili kokte, nare koje su i tada bile pune
sećera, ali nismo bili debeli zato što smo smo se STALNO IGRALI VANI.

Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cijeli dan, skrivača,
graničara, lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca,
zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju
smisliti,sve dok se nije upalila ulična rasvjeta koje onako nije bilo
previše. Nerijetko, nas nitko nije mogao naći po cijeli dan, pa je i
roditeljska pljuska bila dio odgoja a bez zlostavljanja u obitelji.

I nikad nije bilo problema...

Provodili smo cijele dane radeći trkaće daske od otpada iz podruma,
spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon
par padova, slomljenih prstiju i modrica naučili smo kako riješiti
problem. Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s
koncentracijom u školi. Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti.
Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali
nekakve škole.

Nama nisu prodavali drogu ispred škole...

Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice,
nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od
popodne), nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele,
kompjutere, Internet, chat rooms....... MI SMO IMALI PRIJATELJE I MI SMO
IŠLI VAN DRUŽITI SE S NJIMA !

Padali smo s drveća, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu
ili ruku , ali naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga Igrali
smo se s lukom i strijelom, gradili utvrde od snijega, bacali petarde za
Novu godinu,čitali hrpe crtanih romana i sve smo to preživjeli bez
posljedica! Vozili smo se biciklom ili pješke dotrčali do prijateljeve
kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se
družimo i budemo zajedno! Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji
nisu plaćali kauciju da nas izvuku. U stvari, bili su često stroži nego
sam zakon!

Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti
čovječanstva. Naše generacije su dale najbolje izumitelje i znanstvenike
do danas. Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost. I
naučili smo živjeti s tim ! I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!

MOŽDA ĆES ŽELJETI PODIJELITI OVO S OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE
ODRASTI KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ODVJETNICI, DRŽAVE I VLADE
POČELI ODREĐIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !

Možda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vašoj djeci da vide kako su
njihovi roditelji odrastali. Da bi ste lakše čitali, ovu poruku napisana
je VELIKIM SLOVIMA !!

Pozdrav generacijo.
ŽIVJELI !

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata
in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
"Je fotr doma?"
"Ne."
"Kaj
pa mat?"
"Ne. Sta oba šla v mesto."
"Kaj pa tvoj starejši brat
Berto?"
"Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut,
menca in premišljuje.
Fantek mu reče: "Če rabite kako stvar, vem vse.
Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi
kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: "Pravzaprav bi
moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil
otroka naši Suzani."
"Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom
rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo
zahteval za Bertota."

Ko je BOG delil bedake, je v vsaki deželi pustil enega. Nad
slovenskim PARLAMENTOM, pa se mu je vreča strgala.

TEST ZA TVOJE MO®GANE:

èe lahko prebere¹ - mo¾gani delujejo!


T0 5P0ROC1LO 5LU2I K0T D0K42 K4K0 N3V3RJ3TN0, 1MPR35IVN0 L4HK0 N4S1
M02G4N1 D3LUJ3J0! N4 24C3TKU J3 B1L0 T32KO, V T3J VR5T1C1 TV0J1 MO2G4N1
4VT0M4T1CN0 B3R3J0, BR32 D4 B1 M15L1L1 N4 T0! B0D1 P0N053N! 54M0
N3K4T3R1 LJUDJ3 50 5P050BN1 T0 BR4T1!
L3P PO2DR4V

Kaj Borut Pahor trenutno bere ?
Miško Kranjec: "Strici so mi
povedali"

Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog: "Želite
anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"
Pacient: "Pa
tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja -
tutaja ..."